屿洲独白（番外）（4 / 13）
一声想回到她怀里。
另一声想把她压进自己怀里。
我厌恶过这样的自己。
也曾经以为，只要足够克制，一切就能变回去。可所谓克制，不过是我仍然相信，只要不说出口，就可以永远留在她身边。
我以为自己可以忍一辈子。
看着她，照顾她，等待她，任由那份爱在身体里发烂，也不让她知道。
可林晚舒一回来，我便明白自己没有那么无私。
我不能忍受那股气味重新出现在妈妈身上，不能忍受她听见那个名字时仍然失控，更不能接受自己用了这么多年才换来的位置，只要林晚舒出现，便可能重新变成临时的替代。
我吻妈妈时，究竟是因为爱她，还是因为想抹掉另一个人的痕迹？
大概都有。
我想让她知道，留在她身边的人是我。
也想证明，林晚舒曾经拥有的东西，我也可以得到。
可真正得到回应时，我最先感觉到的却不是欢喜。
是恐惧。
因为我知道，那一瞬的回应并不一定属于我。
我曾经那么渴望她的唇，可当它真的靠近，我仍然会想，她以为我是谁？
我这一生好像总在做别人的倒影。
在妈妈身边，我怀疑自己是林晚舒离开以后留下的替代品；面对林晚舒，我又害怕她透过我的眉眼，看见年轻时的姜澜。
我拥有她们的爱，却从来不敢相信，那份爱只是因为我是姜屿洲。
妈妈把我赶出去以后，我最恨她的时候，也没有想过真正毁掉她。
我说不要那些东西，说不再回去，说从今以后我们什么都不是。可我从来没有真心希望她过得不好。
我希望她后悔，希望她想我，希望她有一天也会站在原地等我。
可如果有人告诉我，她因此真的病了，真的无法生活，我大概还是会立刻回去。
这很没出息。
我知道。
可爱一个人有时就是这样。自尊、道理和那些发誓永远不会再心软的话，全都抵不过一句她现在不好。
这大概也是我始终无法真正恨她的原因。
恨需要把一个人推到自己之外。
而姜澜从来不在我的外面。
她在我身体里。 ↑返回顶部↑
另一声想把她压进自己怀里。
我厌恶过这样的自己。
也曾经以为，只要足够克制，一切就能变回去。可所谓克制，不过是我仍然相信，只要不说出口，就可以永远留在她身边。
我以为自己可以忍一辈子。
看着她，照顾她，等待她，任由那份爱在身体里发烂，也不让她知道。
可林晚舒一回来，我便明白自己没有那么无私。
我不能忍受那股气味重新出现在妈妈身上，不能忍受她听见那个名字时仍然失控，更不能接受自己用了这么多年才换来的位置，只要林晚舒出现，便可能重新变成临时的替代。
我吻妈妈时，究竟是因为爱她，还是因为想抹掉另一个人的痕迹？
大概都有。
我想让她知道，留在她身边的人是我。
也想证明，林晚舒曾经拥有的东西，我也可以得到。
可真正得到回应时，我最先感觉到的却不是欢喜。
是恐惧。
因为我知道，那一瞬的回应并不一定属于我。
我曾经那么渴望她的唇，可当它真的靠近，我仍然会想，她以为我是谁？
我这一生好像总在做别人的倒影。
在妈妈身边，我怀疑自己是林晚舒离开以后留下的替代品；面对林晚舒，我又害怕她透过我的眉眼，看见年轻时的姜澜。
我拥有她们的爱，却从来不敢相信，那份爱只是因为我是姜屿洲。
妈妈把我赶出去以后，我最恨她的时候，也没有想过真正毁掉她。
我说不要那些东西，说不再回去，说从今以后我们什么都不是。可我从来没有真心希望她过得不好。
我希望她后悔，希望她想我，希望她有一天也会站在原地等我。
可如果有人告诉我，她因此真的病了，真的无法生活，我大概还是会立刻回去。
这很没出息。
我知道。
可爱一个人有时就是这样。自尊、道理和那些发誓永远不会再心软的话，全都抵不过一句她现在不好。
这大概也是我始终无法真正恨她的原因。
恨需要把一个人推到自己之外。
而姜澜从来不在我的外面。
她在我身体里。 ↑返回顶部↑