屿洲独白（番外）（7 / 13）
我不只想从她那里得到什么。
我也有很多东西想给她。
我想给她不必猜测的爱。
她从前曾经在一段关系里等待太久，所以这一次，我想让她清楚地知道，我会牵她，会在人群里走向她，也会在得到值得骄傲的一切时，第一个寻找她。
我想让她再也不用把自己藏进理解里。
可以吃醋，可以生气，可以不体面地要求我留下。
哪怕有一天她不再温柔，不再周全，甚至变成一个很难哄的人，我也愿意留在她身边。
我对林晚舒的爱不是假的。
我对妈妈的爱也不是。
它们都不是从另一个人的缺席里临时借来的东西。
可它们的确在彼此的缺席里获得了生长的机会。
如果林晚舒没有离开，我和妈妈会不会走到今天？
如果妈妈没有把我赶出去，我又会不会看清自己对林晚舒的感情？
我不知道。
可起因的混乱并不能让后来的一切都变成虚假。
花会从废墟里长出来。
不能因为土地上曾经发生过伤害，就说花的颜色也只是伤口的倒影。
荒谬的是，连那个教我长出自己的W，最后也是姜澜。
我曾经以为，W是我在她们之外建立的关系。
那里没有母女，没有旧爱，没有谁抛弃谁。只有我的图纸、判断和想法。W会批评我，也会告诉我顾问可能是错的；会逼我说出真正想保留的东西，也会在深夜提醒我休息。
那是我第一次觉得，或许我真的可以拥有一个与她们都无关的自己。
可到最后，连这条路也是妈妈铺的。
我以为自己终于走出了她，转过身，却发现每一步仍然落在她的目光里。
她换了一个名字，藏起自己的脸，才终于敢用我一直想听的方式对我说话。
这比单纯的欺骗更让我难过。
妈妈不是没有看见我的能力。
她只是不能以姜澜的身份承认。
她必须变成一个陌生人，才敢对我温柔；而我也只有不知道她是谁时，才敢反驳她，敢坚持自己的判断，敢不再因为她一个眼神就闭嘴。
我们最像母女的时候，反而谁也不能使用自己的名字。
在她用“姜设计师”叫我的那一刻，我甚至无法分清自己是在被拆穿，还是终于被认出。 ↑返回顶部↑
我也有很多东西想给她。
我想给她不必猜测的爱。
她从前曾经在一段关系里等待太久，所以这一次，我想让她清楚地知道，我会牵她，会在人群里走向她，也会在得到值得骄傲的一切时，第一个寻找她。
我想让她再也不用把自己藏进理解里。
可以吃醋，可以生气，可以不体面地要求我留下。
哪怕有一天她不再温柔，不再周全，甚至变成一个很难哄的人，我也愿意留在她身边。
我对林晚舒的爱不是假的。
我对妈妈的爱也不是。
它们都不是从另一个人的缺席里临时借来的东西。
可它们的确在彼此的缺席里获得了生长的机会。
如果林晚舒没有离开，我和妈妈会不会走到今天？
如果妈妈没有把我赶出去，我又会不会看清自己对林晚舒的感情？
我不知道。
可起因的混乱并不能让后来的一切都变成虚假。
花会从废墟里长出来。
不能因为土地上曾经发生过伤害，就说花的颜色也只是伤口的倒影。
荒谬的是，连那个教我长出自己的W，最后也是姜澜。
我曾经以为，W是我在她们之外建立的关系。
那里没有母女，没有旧爱，没有谁抛弃谁。只有我的图纸、判断和想法。W会批评我，也会告诉我顾问可能是错的；会逼我说出真正想保留的东西，也会在深夜提醒我休息。
那是我第一次觉得，或许我真的可以拥有一个与她们都无关的自己。
可到最后，连这条路也是妈妈铺的。
我以为自己终于走出了她，转过身，却发现每一步仍然落在她的目光里。
她换了一个名字，藏起自己的脸，才终于敢用我一直想听的方式对我说话。
这比单纯的欺骗更让我难过。
妈妈不是没有看见我的能力。
她只是不能以姜澜的身份承认。
她必须变成一个陌生人，才敢对我温柔；而我也只有不知道她是谁时，才敢反驳她，敢坚持自己的判断，敢不再因为她一个眼神就闭嘴。
我们最像母女的时候，反而谁也不能使用自己的名字。
在她用“姜设计师”叫我的那一刻，我甚至无法分清自己是在被拆穿，还是终于被认出。 ↑返回顶部↑