屿洲独白（番外）（8 / 13）
我恨她骗我。
又因为那个陪我走过漫长夜晚的人原来是她，生出一种更深的、几乎让人绝望的满足。
原来她一直在。
原来她知道。
原来我以为独自熬过的日子里，另一端的人仍是妈妈。
我应该愤怒的。
可身体里那个永远在等她回头的孩子，却先一步感到了高兴。
我最恨的人与救过我的人是同一个。
伤口和替我包扎伤口的手，也属于同一个人。
我连恨她都无法恨得完整。
如果妈妈从来没有爱上我，我或许还是会爱她。
会难过，会离开，会努力过自己的生活。
我希望她好。
不是只有回到我身边才算好。
如果有一天她真的能够放下我，能够不再因为我的离开而痛苦，找到一种没有我也能安稳生活的方式，我大概会难过，也会嫉妒。
可在那些自私的情绪下面，我仍然会替她松一口气。
因为我不是真的希望她一生困在我身上。
我只是舍不得离开她。
爱林晚舒也是一样。
我想让她属于我，却不愿她为了我缩小自己。她有自己的事业、判断与骄傲。我喜欢她站在人群里从容地处理一切，也喜欢她有许多与我无关的生活。
哪怕我确实会因为她需要我而感到幸福，真正让我爱她的，也从来不是她的需要。
是她本身。
即使她不需要我，她仍然是林晚舒。
也许纯粹的爱从来不是没有占有欲。
是占有欲最深的时候，仍然记得对方是一个完整的人。
我想得到她们。
也想让她们自由。
这两种愿望在我身体里不断拉扯，谁也无法彻底压过谁。
我希望妈妈只看着我，又希望她终于学会不再把任何人当作自己的所有物；希望姨姨永远等我回家，又不愿她把自己的一生耗在等待里。
我有时甚至会想，如果她们离开我以后能够活得更好，我应该放手。 ↑返回顶部↑
又因为那个陪我走过漫长夜晚的人原来是她，生出一种更深的、几乎让人绝望的满足。
原来她一直在。
原来她知道。
原来我以为独自熬过的日子里，另一端的人仍是妈妈。
我应该愤怒的。
可身体里那个永远在等她回头的孩子，却先一步感到了高兴。
我最恨的人与救过我的人是同一个。
伤口和替我包扎伤口的手，也属于同一个人。
我连恨她都无法恨得完整。
如果妈妈从来没有爱上我，我或许还是会爱她。
会难过，会离开，会努力过自己的生活。
我希望她好。
不是只有回到我身边才算好。
如果有一天她真的能够放下我，能够不再因为我的离开而痛苦，找到一种没有我也能安稳生活的方式，我大概会难过，也会嫉妒。
可在那些自私的情绪下面，我仍然会替她松一口气。
因为我不是真的希望她一生困在我身上。
我只是舍不得离开她。
爱林晚舒也是一样。
我想让她属于我，却不愿她为了我缩小自己。她有自己的事业、判断与骄傲。我喜欢她站在人群里从容地处理一切，也喜欢她有许多与我无关的生活。
哪怕我确实会因为她需要我而感到幸福，真正让我爱她的，也从来不是她的需要。
是她本身。
即使她不需要我，她仍然是林晚舒。
也许纯粹的爱从来不是没有占有欲。
是占有欲最深的时候，仍然记得对方是一个完整的人。
我想得到她们。
也想让她们自由。
这两种愿望在我身体里不断拉扯，谁也无法彻底压过谁。
我希望妈妈只看着我，又希望她终于学会不再把任何人当作自己的所有物；希望姨姨永远等我回家，又不愿她把自己的一生耗在等待里。
我有时甚至会想，如果她们离开我以后能够活得更好，我应该放手。 ↑返回顶部↑